Top&Flop Vitesse-Lazio – ANDIAMO A BERLINO, BEPPE!

VITESSE-LAZIO, TOP&FLOP

Bentornata, Europa. Poi lascia stare: alla prima europea ti danno Caressa e Bergomi, e ti viene la voglia di uscire e provare a gridare: il cielo è azzurro sopra Caicedo! Ti viene la voglia di stracciare l’abbonamento di Sky. Poi ti ricordi che 8 lo vedi lo stesso. E ricominci a gridare: il cielo è azzurro sopra Luiz Felipe! Mi prenda un asteroide se la tacca Caice…

TOP

Caressa – Racconta per 3 ore l’operazione Market Garden, uno degli snodi della Seconda Guerra Mondiale, senza spiegare perché c’entri Kashi, georgiano che pare un tagliagole, se non in un piccolo inciso finale.

Caressa – Cantami, o Caressa, del georgiano Kashi.

Caressa – Al primo stop sbagliato da de Vrij si esalta così tanto che in confronto la filippica sulla Guerra Mondiale pareva un antipasto prima dell’All You Can Eat. E quanto je piace dire MOLUCCHE.

E l’uomo grosso vola verso la porta, grosso quanto un dirigibile, un sommergibile, un pianeta, una specie di Universo in movimento. Come ci sentiamo piccoli. Come ci sentiamo piccoli. Ma come ha fatto a nascere in Ecuador? Questo lo riempie, l’Ecuador.

(B)Rashica – La pronuncia che ne fa Caressa è talmente odiosa da farlo sembrare simpatico, nonostante sia palesemente uno dei più forti del Vitesse.

(B)Rashica– Dopo l’assist DOPPIO, è diventato all’improvviso odioso come la pronuncia.
(B)Rashica– La variante kosovara di Biascica.

L’UOMO GROSSO – Ad un certo punto se ne va in dribbling. Pare Pelè che si è fatto 6 mesi di Crossfit. Poi ritorna in sé, e passa il pallone.

Poi la prende di tacco.

Caicedo di tacco – At(tacco) totale.
Caicedo di tacco – ANDIAMO A BERLINO BEPPE
Caicedo di tacco – Tacco a spillo e s’abbracciamo.
Caicedo di tacco – S(tacco) di coscia grossa.
Caicedo di tacco – Tutto il resto è Immobile.
Caicedo di tacco – Fermi tutti, la partita finisce qui. La vita sulla terra anche.
Caicedo di tacco – E Filip muto.
Caicedo di tacco – #ABBRACCIAMIFINCHE’NONTACCACAICEDO.
Caicedo di tacco – Murgia is for boys. Caicedoditacco is for men.
Caicedo di tacco – Ibrahimovic chi?
Caicedo di tacco – Copertina di Fifa 18, subito.
Caicedo di tacco – Icon Legend subito.
Caicedo di tacco – Più bello della demo di Fifa 18.
Caicedo di tacco – TACCO O PLOMO
Caicedo di tacco – Soy el tacco che arde tu pie
Caicedo di tacco – Taccos.
Caicedo di Tacco – Soy Tacco Felipe Caicedo.
Caicedo di tacco – TACCO71

Marusic – Giustamente vede che Matavz gli passa davanti e va a segnare, ma si guarda bene dall’intervenire. Fottesega Marusic.
Marusic – Giustamente Linssen è solo davanti a lui, ma alla fine la vita è solo una noia mortale, tuttosommato che ci frega der pupone noi c’avemo er matador. Cazzomene Marusic

Pasveer (chi?) – Fino a ieri boh, chi eri. Oggi. Poi hai rinviato al grido: “La qualità c’ha rotto il cazz… W la merd!”.

Marcolinomio – TIEEEE TIEEEE TIEEEE, A TE, I COFFEE SHOP, IL CHELSEA, L’OLANDA, I TULIPANI, NAVARONE FOUR MOLUCCHESE DI ORIGINE, TIEEEE!

MOLUCCAME STO TIRO, CARE’!

Sul cambio di Milinkovic regna la chiarezza e la lungimiranza tattica nel magico duo in telecronaca: “No fa l’interno di centrocampo. Ma no Luis Alberto gioca a centrocampo. Ma no, fa il terzino. Ah, si mette col 5-5-5. Ah no, Marusic sta in porta!”.

Entra Lulic – Stop alle telefonate. Stop telefonati. Alzato un giallo in faccia.

Entra Milinkovic – E la partita diventa una rissa in un pub di Belgrado.

Entra Milinkovic – E Matavz stende Bastos con un pugno. #RESPECT. E la Uefa muta.

E Matavz stende Bastos con un pugno – E McGregor muto.
E Matavz stende Bastos con un pugno – Bastos si rialza così veloce che per un attimo ci speriamo. Ora scatta il Wrestlermania.
Pugno di Matavz – E Beppe Bergomi e Caressa sghignazzano per due ore come due vecchiette al racconto di un pettegolezzo davanti al tè.

Gol di Murgia – “Possiamo dirlo Fabio, me lo avevi anticipato che avrebbe segnato”. Silenzio. Silenzio. Silenzio. “Scusa Fabio C., stavo dando i 4 nomi…”. Vecchio malandrino, che stavi a fa, tira su le mani!

Gol di Murgia – TIRATE SU STE MANI!
GOL DI MURGIA – ALZA IN ALTO LA MANO, SONO IL TUO CANTERANO, MUOVI A TEMPO IL TERZO GOL, SONO IL CANTERANO DECISIVO!
GOL DI MURGIA – E si va a festeggiare in mutande in terrazzo.
Gol di Murgia – E il vicino muto.
Gol di Murgia – E poi niente. Abbiamo svegliato nostra moglie. Amore. Murg… Ah. Non ti import. Vitess… CAICEDO! Ah. Divano. Bene.

The Big Man- É un’astronave? É superman?É un asteroide? É un Buondí? Forse è un Buondì.
The Big Man- ASSIST DI TACCO. DI TACCO.
The Big Man- Aspettiamo The Big Goal (Da festeggiare ovviamente con i big The Giornalisti. Scusate.)
The Big Man- Non dimentica di fare ciò che lo ha reso L’UOMO GROSSO di oggi: le randellate delle 22 non fanno male, è solo l’olandese che muore

The Big Man- The Big Show.
Cirone- Senza fineee, un Ciruzz senza fineee.
Cirone – SOTTO IL SOLE SOTTO IL SOLE DI CIRONEEE DI CIRONE.
Cireide– Omero, tutta sta fatica per scrive l’Iliade. Sto gol è più bello.

Murgia– Gli eroi sono tutti giovani e belli. Ma Alessandro molto di più.
Murgia– E dici terzo gol.
Murgia– E dici: “T’ho alzato i 3 punti in faccia”.
Murgia– E dici: “É finita BEPPE. IL CIELO E’ AZZURRO SOPRA LE MANI.”
Murgia– E dici: “Quando se lo compramo Rashica?”.Gli eroi giovani. E belli (I PORTOGHESI INZAGHI, I PORTOGHESI).
Portoghesi – Ao regà. Alle brutte entrate in campo senza biglietto. Scusate.

Parolo– Le dinamiche del gol le stanno ancora cercando di analizzare quelli di C.S.I.
Parolo – Difesa più imbarazzante di Occhi del Cuore 2.
Parolo– Si accorge che in porta c’è il padre di Goicoechea e sforna la scodellata più bella di Gallarate.
Parolo– Azione più confusa di Basta, che si dimentica che c’è la partita e va a ubriacarsi in Belgio (No Dusan in Belgio ci andiamo più tardi)

Flop

Marusic– Meno convinto di noi quando diciamo di andare in Erasmus in Olanda per farci UNA CULTURA.
Marusic– Il cross scende teso su di teee Bastos non è intelligenteee, forse è vero ti eri fatto trasparente ma ci cascherai.
Bastos– E non mi importa se non copri piùu, e non importa se non difendi beneee.
Lukaku– All’inizio Intercity. Poi locomotiva a vapore. A carbonella. A piedi.
Lukaku– Oggi un po ALIENato.
Digge – Più in palla di Carl Brave prima di un concerto. Ancora che stamo PeDigge eh.
Digge – Feat Murgia, e L’ITALIA CHIAMO’, SI’!
Digge – E tu sorridi sempre ma si vede che giochi solo col mancino, noi veniamo bene in tutte le polaroid con Sergej, ma tanto finisce tutto prima o poi.
Digge – E mano nella mano, si incrocia la mia linea della vita con Milinkovic.
Digge – Sei nei flop, ma quel mancino fatato ce farà sogna. I have a dream. Lancio di Digge, Caicedo di tacco, Immobile. Ah no, era Milinkovic.

Inzaghi – Oh mister, riserve ne abbiamo?
Inzaghi – L’unica riserva che vogliamo è na grappa.
Inzaghi – Riserva occasionale porta male.
Inzaghi – Poi all’improvviso ci sale il fomento. Dopo la tensione, un po’ de ansia. Ci sale un fomento raro. Abbiamo vinto pure questa. Pure questa mister. Hai fatto i cambi, l’abbiamo portata a casa, come volevamo, 3 punti e via, bamba mia, je hai fatto male Simo, je hai fatto male. E alle 2 di notte, coi Top e Flop che stanno per finire, ce viene da cantà: “VOGLIO ANDARE, A VINCERE IN EUROPA, E CANTARE, LA MIA CANZONE CHE FA… VOGLIO MURGIA VOGLIO AVERE UN QUADRIMILINKOVIC VOGLIO CAICEDO AL PRIMO POSTO IN HIT PARADE, CAPITO?
p.s.

Menzione Speciale Flop

I 45′ di Luiz Felipe – LA QUALITA’ C’HA ROTTO ER, W LA

E niente. Su Laziocrazia Clan, il gruppo su Fb, ci è sfuggita di mano la vita.

Menzione Speciale Top
Bastos è cascato dopo il pugno di Matavz come tutti quelli che hanno provato la prova più dura, la sfida più difficile, la tremenda gara contro la fisica, la morte, il tempo. Un bacio al cielo, onore a tutti quelli che hanno provato a mangiare il Buondì in 7 passi.