Non stiamo pensando al derby – Tutta la Primavera in campo.
Non stiamo pensando al derby – Milinkovic in una cupola di vetro.
Non stiamo pensando al derby – Immobile ti sei coperto? I primi freddi…
Non stiamo pensando al derby – Mister, ma gioca pure il magazziniere?
TOP
Lulic story of My Life – Tutto il primo tempo, il mondo, la nostra vita nel lancio che lo voglio lato cotto dell’area piccola, e lui che Prova a prenderlo a volo e spiega agli angeli che no, non può farcela se non con una storta, maleodorante, furibonda svirgolata Malinconica. Noi come te, ogni giorno.
Lulic story of My Life – Dopo averci così sapientemente educato alla vita dolorosa e ingiusta e alle limitate opportunità dell’uomo di sovvertire l’ordine innaturale dei piedi, fa non uno, ma dico due sombreri al suo marcatore. Che il Signore lo perdoni, non sa manco lui che congiuntura astrale je lo ha fatto riuscire.
Durmisi – Prende un giallo per fallo di Luis Alberto per dimostrare che comunque il giallo lo vuole per forza. Poi protesta. Quando Dio regalava l’altezza lui era in fila per i coltellacci.
ACERBI II DEL SUO NOME – Primo gol con la Lazio. Esultanza passata ad insultare Wallace.
Acerbi III del suo nome – Il re della difesa. Se non discute con l’arbitro sulla ragion pura delle marcature in area non va a letto felice. HO DISCUSSO CON L’ARBITRO TRATTENENDO UN ATTACCANTE? FATTO.
Immobile – Entra per risolvere la partita. La lascia risolvere agli altri. Decisivo col Pad in mano.
Correa – Maurito mio, sei tu?
Mauro Correa – MAURO ZARATEEEE MAURO ZARATEEEE MAURO ZARATEEE
Mauro Correa – un 10 è per sempre
MAURO CORREA – DALLA SUA MATTONELLA, MAUROOOOOOOLO
Maurito Correa – Doppio passo e se ne va, che gol che fa.
Maurito Correa – Esulta con la linguaccia. Patric in campo. Donne, rimettevi i vestiti subito! Direttore, anche tu?!
Patric – Piacere multiplo. Sigaretta a fine partita, è stato bellissimo.
Patric – Ondeggiami la chioma bionda tutta!
Patric – Categoria Gabarron Couch.
Patric – Blonde hair meet a big Caicedo
PATRIC – Petit Blonde teen
FLOP
Maresca – Dopo una noiosa carriera da calciatore, semina minuti di recupero per raccogliere santi e calendario. Svuota-Paradiso.
Maresca – 6 minuti di recupero. Etterno dura.
Maresca – Siamo invecchiati nel recupero.
Maresca – La signora in giallo.
Maresca – I figli dei nostri figli hanno visto fine partita.
Maresca – Che poi so stati 7, malandrino! *Malandrino. Linguaggio epurato per= Figliodiporcapmannag etc etc.
Maresca – Facci giocare fino a domattina, la vinciamo uguale.
Maresca – Dopo 7 reincarnazioni bello stiamo ancora 2-1.
Nuycoso – Sembra un buttafuori, fa un gol in acrobazia. Non è Caicedo, calmi!
Nuycoso – Amnesia e Capoeira Wallace lo marcava strettissimo.
Amnesia e Capoeira – Pochi minuti primi, ad onor del vero, ha perso una costola.
Ha perso una costola – Ed è nato Patric.
Ha perso una costola – Pure prima, non è che marcava tanto bene.
Ha perso una costola – E noi 10 anni di vita.
Menzione speciale TOP
Vacanze – AAAAAH, vittoria, triplice fischio, partiamo, con TEEEE partiròòòòòòò, paesiii che non ho mai veduto e vissuto con t…. con te… con t… ah. C’è il derby. Dottore, dottore, hanno detto che mi dimentico le cose!
Che ti sei dimenticato? *Prova ad impressionarlo prova ad impressionarlo prova ad impressionarlo*. Niente dottò. Mi ricordo tutto benissimo. Me dia quella stanza col defribillatore per sabato sera, grazie. Pagamento in struttura, colazione inclusa, junior suite. Per quanti prenoto? Suppergiù 55mila persone, grazie.
