Top e flop di Sassuolo-Lazio
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Come è possibile che è lunedì, abbiamo sonno, a lavoro e a scuola ci ammazzano di cose da fare, e domani c’è il derby? Quale essere malefico ha pensato tutto questo? Quale demone ci vuole così male? Il lunedì dell’ansia ci ha preso. Dio ci perdoni tutti.
Patric – È la nostra impressione, o Patric si sta scurendo i capelli? Erano i pixel del nostro televisore in modalità notturna? Eravamo noi con gli occhiali da sole, abbagliati da cotanto splendore?
La tocca piano Patric – Bello l’assist di Anderson e freddissimo Immobile, bello il fattore C, ma tirare una pallonata da due metri in faccia a Biglia e far ripartire il contropiede del Sassuolo lo sai fare? Chi è il tuo Dio ora?
Fight the Faida – La faida personale tra Patric e Biglia e il pallone raggiunge vette inimmaginabili. Per la cronaca con Patric c’è tutta la III C della Giuseppe Verdi, con bidello compreso.
Fight the Faida – Come rappresaglia ulteriore, Patric decide di tirare il pallone così male verso la porta di dare l’impressione di essersi trovato la per caso, e di aver provato l’ebbrezza di veder la sfera andare.via, nemmeno fosse una sfera pokè. Tiro ad cazzum, scelgo te!
Fight the Milinkofaida – Nel frattempo Milinkovic fa quel che deve: ara l’inarabile, piega Babilonia al suo volere e dimostra a tutti che Mapei si chiama così perché è dedicato a Milinkovic pei, che in sanscrito antico indica il suo potere sugli Squinzi, i Campedelli è già che c’è Papa Francesco sul giornale e il Frosinone in Serie A.
La tigna batte dove Lombardi vuole – Pure il pallone, che con una carambola degna di una bassa terza categoria entra e ci dà 3 punti. Perché nella vita so belli i trick di Keita e i tocchi no look di Felipe, ma come lo mozzica Lombardi st’attimo che scappa nessuno mai.
Flop
Defrel – Sta cosa che ci hai fatto infartà come poche volte nella vita ci ha spalancato davanti gli abissi del derby. Abbiamo pensato: tra il bluastro e il nero bile, quale sarà il nostro colore make up dopo la stessa azione, subita da Loro?
Di Francesco – Hai provato in tutti i modi a facce male. Hai messo in campo il dreamteam invece di osare l’inosabile. Hai chiamato pure Michael Jordan e tutto Space Jam. Ma hai rosicato male. Che tu sia per loro una profezia.
Hoedt – Ah, scusatelo, ha rosicato male pure lui. Beckembauer non può essere mica sostituito.
Luis Alberto – Lo vogliamo in campo al derby. Preghiamo forte tutti insieme. Che Inzaghi se sbagli. Che la sorte per una volta gli sia propizia. E la mette all’incrocio. In alternativa possono farlo solo Patric e Lukaku. Pure un gol di Predator ci attizzerebbe. Più Patric. Milinkovic perdonaci. Non ci stiamo a capì niente. Il derby sta arrivando.
Sta arrivando – Le strade sono vuote. Fa caldo. Le strade sono vuote e la gente corre in casa, come se un arcangelo sterminatore si aggirasse per le strade. Chi ha bucato lascia la macchina per strada. Tagliavento per sicurezza prende il fischietto. Le barriere spariscono per magia. La procura allarga la Curva Sud a 100mila unità. Lo stadio della Roma viene costruito in Tribuna Tevere. L’abisso si spalanca davanti a noi ancora una volta. Il derby. Che Patric, come un giorno fece Cantonà, possa alzarsi il bavero da coatto antico der Tufello e dire sprezzante. A soreta.
E poi la manda in tribuna.
P.S. Ogni riferimento tra A Soreta e DiFRA e loro e domani è puramente profetico
