Peggio dell’ultimo giorno di mercato non c’è niente. Anzi sì. C’è l’ultimo giorno di mercato senza acquisti e senza reti. E senza Patric.
TOP
Ramos – Sergio chi?
Ramos – Come Felipe Anderson. Evoluto in cattiveria.
Ramos – Felipe cattivo, scelgo te!
Ramos – Se je avessero detto, mentre strimpellava scivolate su campetti di quarta divisione brasiliana, che sarebbe diventato l’erede di de Vrij, non ci avrebbe mai creduto. Ma Tare sì. Credo in ds Tare onnifootbalmanagerante.
Yes, we Tare – Firma il rinnovo, Ramos!
Yes, we Tare – E come sempre gennaio in vacanza.
Yes, we Tare – Ramos l’ha pescato come manco Harry Potter a casa degli zii ciccioni.
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – “Vieni, Ramos. Binario 9 e 3/4”
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Il treno che porta ad Hogwarts è Lukaku.
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Cutrone Babbano!
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Quando minacci Tare con la bacchetta. Aveda Rinnovus.
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Vende giocatori come Harry attira disgrazie. Ah, pure Tounkara non è che sia un evento positivo, comunque.
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Tounkara is the New Tare per l’Albania?
Luiz Felipe e la pietra FiloTare – Tounkara e Oikonomidis >>>>>> Tare-Baggio.
Il Caceres di fuoco – Perfetto come Hermione. Sposace!
Il Caceres di fuoco – Always titolareee.
Il Caceres di fuoco – Bello come un dio pagano. Forte come un dio pagano. Tecnico come un dio pagano. Sarai mica un dio pagano?
Il Caceres di fuoco – Però sembra sempre quello di Apocalypto. Solo che non scappa, insegue.
Il prigionero di Bastadusan – Sempre più occhiaie. Je serve un patronus.
Il prigionero di Bastadusan – Un incantesimo di protezione, non è un liquore scozzese!
Il prigionero di Bastadusan – Fa quel che deve. Svarioneggia per tutto il campo.
Il prigionero di Bastadusan – Ha più occhiaie di Piton quando deve uccidere Silente. Ah, spoiler, scusate.
Il prigionero di Bastadusan – Ha più occhiaie di Harry adolescente. YouAlberto.
YouAlberto – Se è porno lo metto.
YouAlberto – Genere prescelto: Luis contro tutti.
YouAlberto – Sergione Lanciolungo. Coscialunga non ce pare il caso.
YouAlberto – Mai farsi beccare da mamma quando entra in campo.
FLOP
Milan-Lazio e i doni di Cutrone – Stavolta l’ha presa di testa.
Milan-Lazio e i doni di Cutrone – E comunque taccidete. Tare, the new Immobile is coming?
Milan-Lazio e i doni di Cutrone – Ha i capelli peggio de noi al paese da 1 mese senza parrucchieri.
Lucas Leiva e la camera dei segreti di Biglia – Trovarsi davanti Lucas-Tu-Sai-Chi è sempre shoccante.
Lucas Leiva e la camera dei segreti di Biglia – Primo segreto di Biglia: passala sempre al difensore (e San Siro lo fischia).
Lucas Leiva e la camera dei segreti di Biglia – Secondo segreto di Biglia: è mejo Leiva.
Igli Tare e il principe mezzorinnovo – Oh, Igli. Ma de Vrij?
Igli Tare e il principe mezzorinnovo – The pen is on the table.
Igli Tare e il principe mezzorinnovo – Più travagliato di un cd nuovo dei The Giornalisti.
Igli Tare e il principe mezzorinnovo – Che super taglio di capelli che hai, Potresti vincere tutto
Felipe Piton – Più triste di Severus Piton.
Felipe Piton – Alla tua festa non c’ero Ma ti hanno visto uscire Da solo in the IL CARRETTO PASSAVA E QUELL’UOMO GRIDAVA. SVEJATE FELIPE.
Felipe che anno è – Più triste dei giardini di marzo.
Felipe che anno è – Quando Dio distribuiva la Samba, Felipe era su Instagram.
Felipe che anno è – Il 21 del mese i nostri sorrisi erano già finiti.
Felipe che anno è – Questo è il tempo di Stories con te.
Felipe che anno è – Fiumi azzurri e Wallace e praterie dove scorrono dolcissime le Felipemalinconie.
Felipe che anno – L’universo trova spazio nei piedi di Luis Alberto. Ma il coraggio di Anderson ancora non c’è.
Oh, Igli. Ma sto Felipe?
