Sta mano può esse Var o può esse silent check con il superiore in cielibus et in terris. de Vrij non ha rinnovato, è lunedì, e dice il controllore che ci sta il VAR può sull’Atac. Ma poi si scrive minuscolo o maiuscolo? E per BabaVAR non ci sono tutti gli estremi per andare al tribunale dell’Aja?
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La Var – Si stava meglio quando si stava senza.
La Var – Caicedo è talmente grosso che per scalciare la palla ha scalciato pure il mio televisore a casa.
La Var – Caicedo è talmente grosso che nel replay del Var si vede solo un neo sopra il ginocchio.
La Var – La gamba di Caicedo lo prende. Quale? (Scusate)
La Var – Se guardate questo fotogramma, si vede che lo prende. Ah no, prende il divano, scusate.
La Var- Se vedete questo fotogramma, si vede benissimo che in tribuna vi stanno paccando la ragazza.
La Var – Non era la vostra, dai, scherzavamo. Somiglia a Francesca. Oh, sembra proprio la nostra eh. Strano, ma è simile, quasi uguale. Francesca?
La Var – Ti stai sbagliando di certo non è, non è Francesca.
Massa – Moltiplica il volume dei mortacci per la densità dei paternoster, unisci i puntini, fai un salto, fai la giravolta, falla un’altra volta, e Massa viene portato nel Sottosopra e lasciato là a chiacchierare con un coso alto 15 metri con i tentacoli.
Massa – Nel girone dei falli dell’ultimo minuto ci sono Patric e Caicedo. Oh, saremo noi che portiamo sfiga?
Massa – Fino a quel momento aveva arbitrato malino. Poi ha smesso di arbitrà proprio. Tanto c’è la VAR.
Tanto c’è la VAR – Non accendo il fuoco sotto alla macchinetta del caffè. Tanto c’è la VAR
Tanto c’è la VAR – Non pago alla cassa. Conto VAR.
Tanto c’è la VAR – E non c’è passato, manco ad ore di distanza.
Tanto c’è la VAR – Abbiamo visto migliaia di replay. Non abbiamo capito lo stesso, ma non sappiamo più chi siamo veramente.
Tanto c’è la VAR – Sembra la scena finale di Fight Club.
Tanto c’è la VAR – Quando Massa è andato verso la VAR, la nostra faccia era quella di Mike di Stranger Things quando pensa ad Eleven.
Luis Varberto – Più bello di una canzone di Coez nel momento in cui la accompagni sotto casa, e la stai guardando negli occhi.
Luis Varberto – Te fa salì l’animale romantico.
Luis Varberto – Sei bella come una canzone di Luis Alberto per de Vrij.
Luis Varberto – Semplicemente meraviglioso. Ci fa venire voglia di alzarci la mattina del lunedì. Vabbè, non esageriamo.
Luis Varberto – Sei bella come una punizione di Luis Alberto.
Luis Varberto – Tu che sai calmare, tu che sai Igli Tare.
Luis Varberto – Sei bella come il tiro a giro del primo tempo.
Luis Varberto – E le toscane… Tutte innamorate.
Varusic – Corre talmente tanto che il Var non riesce a segnalarlo.
Varusic – Finché il terzino Var, lascialo andareeee
Varusic – Finche il terzino Var, tu non crossare.
Varusic – Quando il cambio arriva Dusan Basta suonerà.
FLOP
Parolo a vanvera – Dai, su. Prendersela con Massa. E ALLORA KOLAROV?
Parolo a Varvera – Basta parlare. De Rossi stile, lo stile ostile.
Parolo a Varvera – Uno schiaffo allo schermo.
Parolo a Varvera – Pizze a portar via.
Parolo a Varvera – E se dai il rigore ti dò il resto!
Parolo a Varvera – Scusate, ci siamo distratti un attimo dalle laziali disgrazie: stiamo rivedendo il post schiaffo di De Rossi. Il tentativo di far finta di aver subito un colpo è qualcosa di sublime. Poi abbiamo ripensato al colpo di testa di Parolo in faccia al portiere. E abbiamo smesso di ridere.
Immobile – Fa poco, pochissimo. Sempre meglio di Caicedo, comunque.
Immobile – Prova pure il tiro salva-partita. Almeno non alza l’avversario a 7 metri da terra in area di rigore nostra.
Immobile – In confronto Genny c’ha meno rabbia.
Caicedo – Dovevi riportare equilibrio nella Lazio, non lasciarla nelle tenebre!
Caicedo – ERRORE GROSSO.
Caicedo – Ha una media falli-minuti giocati che farebbe impallidire il peggior Mauricio.
Caicedo – Ed è subito Patric vs Juve
Caicedo – Amami o causo un rigore.
Milinkovic – Siamo indecisi se ha giocato bene o male. Nel dubbio ci rivediamo qualche controllo aereo.
Milinkovic – Forse ha visto Milenkovic tra i convocati viola ed è rimasto spaesato.
Milinkovic – Comunque resti bello che la musica non c’è, sappilo.
Inzaghi – La prossima volta all’85’ può entrà Miceli?
Inzaghi – E Murgia, e anche Felipe Anderson, dove lo hai messo Felipe Anderson papà, perché me lo nascondi, dai, cinque minuti, lo faccio giocare un po’ e dopo faccio i compiti, giuro.
Tare a fine partita – Più avvelenato di Ventura quando vede giocare Insigne.
Tare a fine partita – Più avvelenato di un lunedì dopo la VAR.
Tare a fine partita – Albanian Check.
Tare a fine partita – Sembriamo noi, oggi.
Tare a fine partita – CHE COSA HAI VISTO, DIMMI CHE COSA HAI VISTO. A chi ci chiede l’ora sulla metro San Paolo.
Tare a fine partita – Prenderemo un difensore d’esperienza. Seba Siviglia Mode On.
Tare a fine partita – CHE COSA HAI VISTO, DIMMI CHE COSA HAI VISTO! Alla vecchietta in ascensore.
Tare a fine partita – YOU CAN’T SEE ME!
Tare a fine partita a Massa – Quante volte, ho guardato al cielo?
Tare a fine partita a Massa – Caicedo lo lancia PELLARIA.
Tare a fine partita a Massa – Tutti si accorsero con uno sguardo che non si trattava di un missionario.
Tare a fine partita – Forse è stato meglio il VAR, che non essersi mai incontrati.
Tare a fine partita a Massa – è un po’ che non ti sento, il cellulare è spento, il numero ce l’ho ma so che non ti chiamerò.
Tare a fine partita a Massa – Noi due non ci parliamo /noi due non ci vediamo / noi due, due foglie cadute dallo stesso ramo / Noi due che del VAR, abbiamo fatto amore / noi due, due immagini diverse dello stesso replay
Tare a fine partita – Keep Tare
Tare a fine partita – CAPRACAPRACAPRA!
Tare a fine partita – Dio prima del diluvio era più sereno.
Sentite, non ci inondate di fotogrammi, immaginette, Uomo Grosso o Patric. Ci rode ancora. Ma il bello del calcio è questo. C’è sempre un lunedì, a farci rodere di più. C’è una settimana dopo. C’è sempre un’altra partita. C’è sempre un altro VAR.
