Corsi e ricorsi storici ci condannano in terra veronese, a subire ulcere intestinali e cirrosi epatiche, per due volte all’anno per 90 minuti (a Dusan piace questo elemento).
Cardiologie, e disagi psicologici che non riusciamo a quantificare (scusate).
Ma questa volta no.
Questa volta sarà diverso.
Questa volta abbiamo un’arma in più: “Quello Grosso”.
O forse no. Come sempre ci risolve la vita lui. Ce la risolve la Milinkocrazia.
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Addormentati ancora dal pareggio con la So.Spe detta “Spal” ci svegliamo e:
Ciro il buono – Primo pensiero: GOAAAEEOOO AEIOUYYYY EEEE
Ciro il buono – Pensiero successivo: mancano esattamente 79 minuti 24 secondi al 90esimo. Senza contare:
– Cooling Break;
– Balli di gruppo;
– Corso di salsa di Luiz Felipe;
– Ammazza-caffè con Dusan;
– 9 minuti di recupero a San Siro.
Ciro il buono – Ad un tratto anche lui sembrava “Grosso”. Nel senso Caicedo.
Ciro il buono – Ciro in odor di santità decide di graziarli. Noi la santità l’abbiamo persa.
Ciro il buono – How many cross a Milnkovic must do before call it a GOAL? (Nobel per l’assist: Milinkovic).
Luis Alberto – Luis è il triangolo sulla PlayStation.
Luis Alberto – Luis è l’ultimo passaggio che hai sempre sbagliato a calcetto.
Luis Alberto – Lui è il taglio sbagliato di capelli che sembra giusto, dopotutto sembra giusto, perché fucking non ce l’ho anche io?
Luis Alberto – Luis è Mirko di Kiss me Licia. E siamo un po’ tutti innamorati.
Quando tutto sembra spacciato. Quando tutto sembra dannato. Quando già ci sentivamo condannati a due settimane di chiacchiere sul turbante di Gobbi e quanto so brutti e mannaggiaipanettoniipandoriilnatale. Alla fine arriva lui. Tutto il suo potere. Tutto il suo amore. Tutto il suo strafottente tiro perfetto, imparabile. Tutta la Milinkocrazia.
MILINKOCRAZIA – Basta così.
MILINKOCRAZIA – La tecnica del: SEMBRATUTTOFINITOMAARRIVASERGEJEDÉGOOOOOL
MILINKOCRAZIA – Quando pensi che sia tutto finito, che la vita sia amara come se avessi preso 3 pali in una sola serata (i riferimenti sono puramente casuali) allora pensa che hai un Milinkovic.
Un Milinkovic in te. E non avrai più paura. Mai.
Paura – Quella che abbiamo provato alla Spear tentata da Inzaghi sul Supremo.
Paura – Quella che abbiamo provato a sentire 4 MINUTI DI RECUPERO.
Paura – Mister, corri più dei tuoi oh!
FLOP
Lulic – Al settordicesimo stop sbagliato, Radu è entrato in monastero.
Lulic – Riesce a fare tutto così male che a Lukaku basta camminare per fare meglio.
Lulic – Dovrò soltanto reimparare a stoppare, dovrò soltanto reimparare a stoppare, se non ci sei tuuuu.
Milinkovic ad Inzaghi – Raggiungermi è un orgasmo da provare… Ricordami le olive sono buone. Ti spaccherò la faccia se non mi dai il cuoreeee. E non mi importa se non giochiamo più, e non importa se il Chievo non ci vuole bene. Dovranno solo reimparare a camminare. Dovranno solo reimparare a pareggiare.
Lucas Leiva – Migliora o faccio un casino, amami o faccio un casinooo.
Amami come ami la Milinkocrazia – Mai dichiarazione d’amore sarebbe più bella.
Lucas Leiva – Parevi Lucas. L’altro.
Lucas Leiva – Non George… PAPAAAAAPAPAPAPAPAAAAAPAPAPAPAPA. In una galassia lontana lontana
Lucas Leiva – È un mondo fatto per due , come le confezioni dello yogurt . Dentro l’amore c’è una punta d’odio e viceversa
E ti sei perso. Lucas e Lucas… Siamo così diversi nelle foto … Schizzi nell’acqua, è solo un gioco . Vuoi la mia giacca, fa freddo in moto a Milano. Salto su Sergej, vieni con me?
E poi arriva il momento tanto atteso:
Felipe il “Grosso” – Entra e capisce subito che deve dare una mano in attacco e far salire su la squadra. Gioca in difesa.
Felipe il “Grosso” – Non c’ha R1 sul joystick
Felipe il “Grosso” – Filip sei tu?
Wallie – Decide di causare infarti multipli e ricordi poco graditi un po a tutti, cercando uno stop “alla Senad”.
Wallie – Cardiologia a sorpresa.
DistRadu – Cardiologia a sorpresa 2.0
DistRadu – Ciao, sono Stefan, e sono due partite che non faccio una diagonale.
Gemelli diversi – Le marcature di Senad e Radu in area sui cross dei giocatori del Chievo.
L’uomo grosso – Entra, fa quello che deve. Amami o faccio un Caicedo, amami o faccio un Caicedooo.
L’uomo Grosso – Fa un casino pazzesco: corre sgomita intruppa passa storpia fa macello scopre tocca mitizza perde tutto ricomincia. Tutto in una sola mezz’ora. Inzaghi: daccelo per un tempo. Dammi un Caicedo, e ti solleverà il mondo.
L’uomo Grosso – Ma avete visto che ADDOMINALI HA? Manco dopo 6 vite passati per terra a farli, riuscireste ad averne così tanti, e così GROSSI.
L’uomo GROSSO – Entra sull’1-1. E vinciamo. Solo un caso?
L’uomo GROSSO – E se fosse GROSSO per sempre, ti stupiresti?
L’uomo grosso – FOREVER GROSSOOOO, FOREVER GROSSOO… TIRA IN PORTA SE RIESCI PLEASE PLEASE PLEASE.
L’Uomo Grosso – Tu, vestito di fiori. O di fari in città, tu la nebbia e i colori. Tu… Tu… Tutu. Comunque GROSSO. Eri GROSSO.
L’Uomo Grosso – No. Davide. Contro sto Golia, lascia fare. Lascia stare.
L’Uomo Grosso – Io faccio lo scemo co Caicedo non attacca. Io tipo da Campari lui da RHUM di Caracas. La volante passa, stasera Caicedo ha un’ariaccia. Non ha mai imparato a fare il nodo alla cravata. Ma tanto non la passa, forse dovrebbe cambiare aria, prendere il primo volo Alitalia. Sorrido a Sergej siamo su di giri, COSE GROSSE CRESCIUTE IN MEZZO AI SAMPIETRINI. E C’avrei scommesso su noi due, una vita insieme sempre Milinkovic e Savic, e c’avrei scommesso su noi due. E invece c’è saltato addosso Caicedo.
Ora, per due settimane, facciamo quello che dobbiamo. Ubriachiamoci, amiamo. Milinkovic lo vuole. Milinkovic ci vuole felici. E pure se ci volesse tristi. Dio solo lo sa, che faccia triste che faremmo. Ma ridendo dentro, fino alla fine, ridendo dentro. Come se avessimo preso tre pali. E poi Romoletto. Oppps. Milinkocrazia Unica Via. Tutti gli altri so troppo piccoli.
p.s. “Avete vinto amo?”. “Ha vinto. Ha vinto da solo”. “Mi ami amo?”. ” Come la Milinkocrazia. Abbracciami finché non segna l’Uomo Grosso. Abbracciami finché segna Milinkovic. #AbbracciamimachefinehafattoRavel
