La partita è finita. Noi siamo ancora sul divano, increduli. La pareggiano, è sicuro. Quanto manca? 765′ minuto di recupero. Non dormiamo più. Gli occhi sgranati come quelli di Inzaghi che guarda Lulic che guarda il mondo intero, arrabbiato. Ci fissa. Noi a letto, lui ci fissa. Mister, è finita. Ci fissa ancora. Dove abbiamo sbagliato? Dentro l’amore c’è una punta d’odio, e Lulic sclera, e amore. Amore, ti svegli un attimo. Che c’è? Inzaghi mi fissa. Vanno via tutti resti con Lulic?
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Milinkocrazia – E’ tornata. Fa paura agli avversari. Nei vari contrasti abbiamo temuto più volte per l’incolumità di Pulgar.
Milinkocrazia – Pulgar scusalo, non è cattivo, fa così perché vuole giocare.
Milinkocrazia – Non ha mai mozzicato nessuno, davvero!
Milinkocrazia – Nagy, dai. Non ti sembra di essere un po’ troppo fragilino, per provarti a mettere in mezzo?
MilinKing – Spazza la paura con un piatto dopo tre minuti. Manco da Burger King ti servono così velocemente.
MilinKing – MENU’ GRANDE. PATATINE SPECIALI. BIBITA MAXI. Caicedo approves.
Milinkalcutta – E ho fatto un gol, di destro al Bologna, ma era solo per Igli Tare.
Milinkalcutta – Mi annoiavo alle feste, mi annoiavo al Dall’Ara
Milinkalcutta – Tua madre lo diceva, non andare su YouSavic.
Marusic Ragnarok – Un fulmine sulla fascia, pare lo abbia invocato direttamente Thor. Bellamonaca.
Marusic Ragnarok – Stasera avrebbe saltato in velocità pure Hulk
Maursic Ragnarok – Che poi altro non è se non Caicedo verde.
Voglio andare al Marusic – Questa estate voglio fare indigestione, di cross e di corse, di corse.
Vado al Marusic – Vado in Messico, voglio andare da Ravel.
Avv. Stefan de Vrij – Pare che stasera abbia difeso anche un imputato in un processo random, visto che c’era
Avv. Stefan de Vrij – VOSTRO ONORE, QUELLO NON ERA FALLO
Avv Stefan de Vrij – Destro condannato a 90′ minuti senza gol
RitordeVrij – Lo so, ritordeVrij, e quando tu, difenderai con me
RitordeVrij – Scoprirai, che sono restato, il Biava di sempre
MoBBastos – MoBBastos veramente però
MoBBastos – Stasera sembrava Gandalf: VERDI-TU-NON-PUOI-PASSAREEE
MoBBastos – Spallate ne abbiamo?
MoBBastos – Il calcio è uno sport dove 22 uomini si affrontano e alla fine Bastos ti dà una spallata
Patric entra e Inzaghi gli urla addosso tutta la sua rabbia post Lulic per dargli due indicazioni tipo “mettete a destra” “niente rigori” “non fa cazz@@@” – E lui ha la faccia tipo a dire. Mister. Ho la giustificazione dei miei.
Inzaghi urla a Patric – TI AMO TI AMOOOO E CHIEDO PERDONOOOO
Inzaghi urla a Patric – C’HO RABBIA.
Inzaghi urla a Patric – Va pensieroooo. Sull’ali. Dorateeeeee.
Inzaghi urla a Patric – IO E TE, LO STESSO PENSIEROOOOO.
Inzaghi urla a Patric – I NANI!
Inzaghi urla a Patric – WAKE UP WAKE UP ON SATURDAY NIGHT
Inzaghi urla a Patric – Gianna Gianna Gianna aveva un fiuto eccezionale, per il tartufo
Inzaghi urla a Patric – ADRIANAAAAA. ADRIANAAAAAA. DYBALAAAAAAAAAA.
Inzaghi urla a Patric – You’re Beautiful. You’re Beautiful. It’s True.
FLOP
Capitombolo Lulic – Capitano?
Capitombolo Lulic – Passato da top a flop nel giro di una ventina di minuti. Good job, Senad
Capitombolo Lulic – Fa il gol, l’autogol, litiga con Inzaghi, guida il pullman per tornare a casa, smonta tutti i mobili di Formello, poi li rimonta, fa pace con Inzaghi. Eh?
Grrrulic – Grrr reactions onlu
Grrrulic – C’HO I PUGNI NELLE MARUSIC
Lulic Ax – Ti amo o ti ammazzo, ti amo o ti ammazzo, non capisco più… Un calcio a Nagy, è la tua porta, via dai difensori. (Inzaghi fissa Lulic)
Lulic Ax – Cos’hai sei annoiato? Hai Mauricio girato? Io in questa giornata non voglio nessuna sfaciolata
Lulic Ax – Perché non è Kakuta ancora, non è Kakutaaaa.
Lulic – E Inzaghi lo fissa. E fissa tutti noi. (Inzaghi fissaLulic)
Inzaghi lo fissa – Tutti si accorsero con uno sguardo che non si trattava di un missionario.
Inzaghi lo fissa – Ti guardo che mi guardi non so se salutarti, o fare finta che non sia già tardi.
Inzaghi lo fissa – Guarda che Lulic, guarda che Marusic, da questa notte senza sguardo dovrò restare.
Inzaghi lo fissa – GuardaSerie. Ah no, scusate, era la nostra cronologia Internet
Inzaghi lo fissa – Questione di sguardi, è perché siamo qui, è per come mi guardi.
Inzaghi lo fissa – Guardando contro il cielo ooooo o ooo
Inzaghi lo fissa – La terza freccia cercala nello sguardo di Inzaghi.
Inzaghi lo fissa – E adesso spogliati.
Inzaghi lo fissa – Dovremmo monetizzare, questo nostro grande sguardo.
Inzaghi lo fissa – Il mio sguardo libero.
Leivastante – Stasera malino. Un po’ distratto, un po’ Baronio. (Inzaghi fissaLulic)
Leivastante – Di Gennaro, lo hai fatto di nuovo? Togliti quella parrucca bionda!
Leivastante – Torna a randellare come solo tu sai fare.
Leivastante – E adesso dimmi che cosa fai fallo a fare, e ti dichiaro dentro una TV, che io da te non ho voluto un assist, volevo solo scomparire in un fallaccio
Ciruzzo nostro – Non è successo niente, Ciru’. E’ una serata storta, è capitato anche ad Alfaro. (Inzaghi fissa Lulic)
Ciruzzo nostro – Comunque lo hai colpito tre volte: ti porti a casa il palo.
Ciruzzo nostro – Se ti vuoi riposare, fa pure. C’è una RISERVA GROSSA.
TheCirolisti- La fine delle goleade, e delle chiacchiere sul VAR, e delle occhiate alla Inzaghi
TheCirolisti – La mia malinconia, è tutta colpa tua… E di qualche Lulic anni ’80
The Cirolisti – Il palo-salva-mio-tuo.
The Cirolisti – Ma è tedesca allora! No Jessica, hai capito male.
The Cirolisti – E mo al Fantacalcio che famo? (Inzaghi fissa Lulic)
Dopo tutta sta settimana, le rabbie, i rancori, i fiori buttati e i Lotito intercettati. Dopo tutta sta settimana di fatiche, di Diario, di tristezze infiniti, di qualcosa che non ci riguarda eppure ci riguarda da vicino, ora noi ci ritroviamo in macchina, alle due di notte, con gli occhi lucidi e una sigaretta, pensando che siamo ancora a tre punti dalla vetta. Ma non ci vogliamo pensare, ora vogliamo solo pensare al pallone, alla Lazio, alla maglia, la squadra, il mister. Amore. Eh. Inzaghi mi fissa.
