Possibilità di sopravvivere ad Atalanta-Lazio senza interventi d’urgenza al cuore, endovena di camomilla, NARCOTIC (non Narcos, bono Pablitooo), botte da pazzo (stai parlando con me?)? Nessuna.
Possibilità di sopravvivere alla vita sapendo che esistono Milinkovic e Luis Alberto: 13 reasons why I Love Milinkocrazia.
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13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Ciao, Milinkovic, questa è la tua cassetta. Tutta di suola, di potenza, di classe. Sei Sorpreso? Eppure è grazie a te, che sono ancora vivo!
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Inizia tutto male. Come se la partita dell’Atalanta fosse già lunedì, di quelli neri, brutti, storti. Inizia tutto male. Come un appuntamento in cui infili una battuta peggio dell’altra, ti casca addosso il cocktail, fai una puzzetta. Inizia tutto male. Poi ci pensa Milinkovic.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Milinkovic tutto crea, tutto trasforma.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Panta Savic.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – E manco un gol di mano!
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Ma quando prende palla, e punta la porta, e decide di segnare, e segna. Cosa avete provato?
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Come fare l’amore con Monica Bellucci, e una pernacchia a Vincent Cassel ma come fai Cassel che sei così a stare con lei che è così tutti a Parigioleole
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Come quando esce il nuovo singolo di Calcutta.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Che ha il nome giusto.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – Se mi metto davvero a nudo, tu dici che ho sempre voglia di Luis Alberto.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – “Io voglio vincere”. Lo voglio. Siamo sposati, Luis?
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – So 13, ao. Je l’avemo fatta davero.
13 ragioni per cui amo la Milinkocrazia – E se ti parlo con la bocca chiusa, mi dici di non baciare Berisha.
Berisha – NOTA A MARGINE: ma come casca Berisha quando scopre che Milinkovic lo ha appena uccellato sul primo palo? I Love You, Stupido Sexy Berisha.
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – Così malinconico, così stupendo, così cazzuto: tutte le strade portano a Luis Alberto.
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – Più evocativo di un bagno nel Gange.
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – E vieni in una Bergamo, al freddo e al gelo!
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – Inzà, se è porno toglilo.
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – Più pellegrinaggio del cuore e dell’anima di Gerusalemme.
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – E quando segna, con i suoi piedi di sogno, viene voglia di cantare che l’Indie non è morto. Non ce sei riuscito Paradì, non l’hai ammazzato. Così maledettamente alternative. SOTTO IL SOLE SOTTO IL SOLE DI CIRONE (AH NO, SCUSATE).
Luis Alberto is the new Capitale dell’anima – Se rendi gentile con un assist pure l’uomo Grosso, cos’è l’Atalanta perché te ne curi, il gol di Caldara perché te ne dia pensiero?
LeiVAR – Così, per ricordare i VAR che non vedono i falli di mano, gli uomini veri, i giocatori.
LeiVAR il grigio – Leiva è giocatore regà, non scherziamo. Oh, Berì. Tra tutte, la sua la sei andata a riprende dentro la porta. Ma di solito è lui, che grida: TU. NON. PUOI. PASSARE.
FLOP
Quibbasta – Non je la fa. Da quando è diventato Palancas Negras, il Bastos nazionale ha deciso di fare sempre cose storte. Allora forse Papu segnava lo stesso, per la legge storica che regala all’inventore della Papu Dance comunque una vita di gloria e di onore. Però Quibbasta: Fortuna, ndo stai?
Entra Wallace – Ed è subito strunzata.
Entra Wallace – Bastos, vieni, qua, ndo va, s’eravamo sbajati.
Entra Wallace – Ma semo sicuro, mister, che lo aspettamo tanto con ansia?
Entra Wallace – E nun cambia un ca.
Entra Wallace – Almeno non fa scivolate in area come se non esistessero rigori.
Inzaghi – E PEDRO NETO? NDO LO STAI A NASCONNE?
Inzaghi – FACCELO VEDE, FACCELO TOCCA!
Inzaghi – Mamma ho perso Pedro Neto.
Felipe Wes Anderson – Più Geometrico di un film di Wes Anderson. Ogni volta che entra e non fa gol dribblando tutti parte, lenta, struggente, dolorosa e cupa: il carretto passava e quell’uomo gridava: AH LUCIO! Il 21 del mese i nostri soldi per il barbiere erano già finiti. Io pensavo a Felipe e rivedevo le sue gif. La più bella era in bianco e nero coi fiori non ancora appassiti… MMMMM…. MMMM… NANI CHE ANNO TORNI? SETTEVA… QUESTO E’ IL TEMPO DI VEDERLI TUTTI INSIEM… NANIFELIPELUISMILINKOVIC E SE CE GIRA… METTEMO PURE PEDRO NETO E VARGIC IN ATTACCO… Fiumi azzurri e colline e Strakosha vuole salì sull’angolo… Ma il coraggio di mettere Patric titolare ancora non c’è…
Menzione speciale Top
Su Netflix hanno appena messo Fantaghirò. Ed è subito Romualdo, cavalieri di latta, la Regina Nera, e la Pietra Parlante. Ma se ce fosse un mondo giusto, ‘sta Lazio starebbe a vive la stessa gioia nostra ora che clicchiamo su SKIP THE INTRO, e play.
E invece il mondo baro e bugiardo se mette sempre di traverso, co l’Atalanta che fa 2 gol in 15 decimi di secondo, e ci costringe a lottare, soffrire, affidarci alla buona stella serba. Ma questa è la Lazio, fratello. Laziale, questa è la tua cassetta. SPOILER: contiene gif di Luis Alberto, Milinkovic, e CHI NON SALTA DELLA VAR E’, E’!
Che Dio Salvi Simone Inzaghi. E buon Natale. Ah no, ce sta il 23, e poi er boxing Day, e poi se gioca pure quando stamo a tirà li peggio mortaretti. Ma è giusto così, è bello così. Sta Lazio non molla mai. Le maglie bagnate, di Milinkovic e di sudore. Noi in campo con le voci. Cor Crotone chi manca è peggio del panettone del 2015 riproposto. Ciao, Milinkovic. Questa è la nostra cassetta d’amore. Se rivedere il replay dei gol è porno, togliamo!
