Se c’avessero detto a fine primo tempo che finiva così, magari non vendevamo casa e non andavamo a vivere su Netflix per sempre. Oramai è andata.
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Parolo – Parolo Parolo Parolo Parolo
Parolo – Lo abbiamo nominato Parolo?
Che cosa sei?che cosa sei?
Non cambi ma,non cambi maiiii…
Parolo-PAROLO PAROLO PAROLO
Parolo- PokerStars.
La Chimera Parolo- Un uomo con 4 gambe tre polmoni e la testa di Milinkovic
Parolo- Oggi é stata: MARCOCRAZIA.
Anderson-Senza cross.
Anderson-Ad ogni dribbling partiva “Conga”.Put your legs up.
Biglia-Gli sale lo “sciabbarabba time” pure quando l’arbitro ci fischia a favore.
Biglia-Nonnismo su Keita in panchina. Co quel sito puntato manco Dio è così inflessibile. Dio perdona, Biglia no.
(Parolo returns-SANTO SIA MARCOLINO)
Milinkocrazia-“Milinkovic accusa un affaticamento muscolare”.E rimane in campo.Stolti non sapete che nella Milinkocrazia la parola AFFATICAMENTO non esiste.
Inzaghi-Facciamolo entrare qualche giovane no?
Inzaghi-“Farris quanti anni c’ha tu nipote? Dai su fallo scaldare che entra”.
Vargic-“Entro anche io mister!”
-“Ma non sei Leitner?”
Ciro-Eddai faccela un’esultanza!Sembri Djordjevic.
Ciro-Scusate.
Standing ovation a Ciro – Tutto lo stadio si alza. Da casa stavamo ancora a fa le capriole per Parolo.
Entra pure Tounkara – Mo quasi quasi mettemo pure Vargic.
Entra Tounkara: oh raga, accenniamo. Sta cosa che “ha picchiato un tifoso della Lazio” fa ride. Se quello è picchiare, sulla metro la mattina che fanno ao, la battaglia della Ardenne???
Top&Flop – Insinuano che Marco Parolo stia sbagliando troppi gol, e iniziano a dubitare della loro fede. E i risultati si vedono.
Top&Flop – Tra noi si cela Nostradamus.
Parolo – Oggi non ha convinto, deve imparare a essere più cattivo sottoporta
Flop
Doppio Marco-Dai su stiamo tranquilli.
Fine primo tempo-Avete il calendario del 2019?ci servirebbe un attimo.
Il trattore Wesley-Seconda puntata di “Puoi ararlo (MALE) si con Hoedt!”
Caprari-Non é colpa tua.É che tifi quegli altri.
Oddo-“Cavallo Pazzo”.E saresti comunque titolare al posto di Predator.
Lukaku-Patric dove sei
Due gol di vantaggio – Dai regà, mischiamo le squadre, che gusto ce sta. E nfatti. Un po’ de gusto c’era però.
Oddo – Quanto dispiace vederlo così. Di questo passo si trasforma in Ciccio Graziani.
Dopo ogni gol inquadratura su Oddo – Impietosi, sempre con quella telecamera. E pensare che un tempo eri ubriaco fradicio e cantavi poppopppopo.
Rigore di Caprari – Un rigore così ben battuto non si vedeva da quello di Felipetto contro il Genoa
Felipetto – Quest’anno proprio non ti va di farci urlare il tuo nome. Ti stai specializzando in gol magnati, scuola Dzeko.
Fase difensiva – La partita sembrava già finita dopo un quarto d’ora. Sembrava.
Fase difensiva – Una partita senza una nostra chiamata in cardiologia non è una partita che valga la pena di essere giocata.
Lukaku – Riesce nell’impresa di farci rimpiangere Cavanda. #Pereirinhadovesei
Lukaku – Lo saltiamo pure noi stirati.
Menzione speciale Top – Inzaghi. Ha il merito di avere il doppio mento più bello del mondo. Te vogliamo bene, Simo.
Nella foto Parolo ha preso il posto di Alfaruccio come schermo del cellulare. Eh sì, dobbiamo metterlo in carica. Non Parolo, quello ha le batterie infinite.
