Non sorprende più il fatto che due gioiellini della Società Sportiva, Keita e De Vrij, abbiano la stessa intenzione di firmare il rinnovo quanto quella di Lionel Messi di passare in prestito oneroso alla Lodigiani per 15 anni.
Non sorprende nemmeno più il fatto che entrambi rifiutino trasferimenti all’estero, meno traumatici per il tifoso laziale ed economicamente favorevoli per la società, ma preferiscano invece rimanere in Italia, conservando come si conserva un tesoro prezioso il desiderio di segnarci una doppietta durante una partita topica della stagione (cfr. Hernanes).
Ed ecco la solita Juventus ad osservare la situazione contrattuale dei due giocatori come Lotito osserva la situazione contrattuale di un Julio Cruz qualsiasi.
Abbiamo quindi pensato a 10 possibili conversazioni tra la società laziale e Beppe Marotta:
1) LA PISCHELLA
MAROTTA: Ciao Claudio, tutto bene? Venerdì visite mediche?
LOTITO: Non mi sento molto bene, Beppe. Lo sai come funziona, un po’ di mal di testa. E poi un pensiero qua, un pensiero là…
MAROTTA: Claudio, mi dispiace molto… Ma sai, parlavo delle visite mediche di Keita e de Vrij, ho già prenotato la clinica…
LOTITO: E alle mie di visite mediche chi ci pensa? Credi di poter fare come ca&&o ti pare quando ca&&o ti pare, Beppe? Guarda che li vendo al Napoli, tutti e due, a 10 milioni
MAROTTA: No Claudio, al Napoli no… non fare così. Domani Porto Cervo, yachtino, Billionaire e zac! Risolviamo tutto.
LOTITO: No, Beppe, basta. Tra noi è finita.
2) LA BADANTE
LOTITO: Sì, pronto, Claudio Lotito.
MAROTTA: Ciao Claudio. Sono Beppe, Beppe Marotta. Allora per quel doppio affare De-Vrij/Keita tutto bene? 15 milioni più il cartellino di Carlo Pinsoglio?
LOTITO: Sì protto chi parla?
MAROTTA: Claudio, sono Beppe… Dai, non fare lo stesso scherzetto che hai fatto per Milinkovic.
LOTITO: Protto Claudio non in casa momento.
MAROTTA: Claudio, ti riconosco, non fare il ragazzino…
LOTITO: … Keita no buono no comprare.
3) IL COATTO
MAROTTA: Ciao Igli! Come va? Ti chiamo per quel doppio affare… Ti ricordi? Balde e Stefan…
TARE: Problemi?
MAROTTA: No, e che problema c’è? Li prendiamo tutti e due, 30 milioni e stiamo a posto, no?
TARE: Beppe.
MAROTTA: Dimmi Igli.
TARE: Ti spiezzo in due.
MAROTTA: Igli, ma cosa dici? Non puoi parlarmi così, veniamoci incontro…
TARE: Devo chiamare Sergej?
MAROTTA: …
TARE: Beppe, devo chiamare Sergej?
MAROTTA: No Igli, buona serata.
4) L’INGANNO
MAROTTA: Claudio, ma cos’è questa storia?
LOTITO: Ma come? Quale storia?
MAROTTA: Sto leggendo i contratti. Qui dice che il nome di De Vrij è Dos Santos e che quello di Keita è Filip.
LOTITO: …
Tutututututututu…
5) LA PERSUASIONE
MAROTTA: Allora, Claudio, per Keita e De Vrij…
LOTITO: Uelà Beppe ma cosa dici, ma lascia stare quei due che valgon zero, il futuro è un altro Beppe. Lascia fare a me che ti porto il nuovo ragazzo d’oro, l’enfant prodige del calcio europeo.
MAROTTA: Milinkovic?
LOTITO: No ma che dici Beppe, ma quello è un fagiano. Tacco quà, rovesciata là… Beppe a te serve uno serio, un finalizzatore vero.
MAROTTA: Immobile?
LOTITO: Ah Beppe, sempre con questo Immobile. Ciro è un pippone, segna solo perchè ha un compagno di reparto formidabile, incredibile.
MAROTTA: Anderson? Allora mi vuoi vendere Anderson?
LOTITO: Ma no Beppe, non ti sottovaluterei mai così…
MAROTTA: Claudio.
LOTITO: Dimmi Beppe.
MAROTTA: Stai ancora provando a vendermi Djordjevic?
Tutututututututu…
6) IL LATINO
MAROTTA: Ciao Claudio, sono Beppe…
LOTITO: Amor caecus.
MAROTTA: Come?
LOTITO: L’amore è cieco, Beppe.
MAROTTA: Sì, va bene… Ma che c’entra? Io ti chiamavo per chiudere l’acquisto dei cartellini di De Vrij e Keita.
LOTITO: Gutta cavat lapidem.
MAROTTA: La goccia scava la pietra… Sì, Claudio me lo ripeti sempre, ma cosa c’entra con Keita e De Vrij?
LOTITO: Panem et circenses.
MAROTTA: Claudio, io me li prendo a 0 l’anno prossimo lo sai?
LOTITO: E Djordjevic lo vuoi?
Tutututututututu…
7) DJORDJEVIC
MAROTTA: Pronto, sono Beppe Marotta, parlo con Claudio?
DJORDJEVIC: … Ciao Beppe, parla Filip.
MAROTTA: Filip… Filip Djordjevic?
DJORDJEVIC: Sì.
MAROTTA: Ma cosa ci fai al telefono? Sei la nuova segretaria?
DJORDJEVIC: Beppe.
MAROTTA: Dimmi, Filip.
DJORDJEVIC: Io ottimo vice Higuain.
MAROTTA: …
DJORDJEVIC: Beppe io prendere poco poco stipendio.
MAROTTA: …
DJORDJEVIC: Beppe?
Tutututututututu…
Articolo a cura di Giovanni Scala
