È tutta la settimana che non si parla di altro a Roma. Interviste, approfondimenti, statistiche. Lazio-Juventus ha catalizzato l’attenzione mediatica di tifosi e addetti ai lavori. Ne abbiamo sentite di tutti i colori, dall’inguaribile pessimista che non vorrebbe nemmeno scendere in campo pur di non prendere un’imbarcata, all’ottimista di turno che dopo 6 vittorie consecutive guarda ogni avversario dall’alto in basso.
Eppure nessuno ci ha spiegato una cosa semplice: come si fa a battere una squadra che vince il campionato italiano da 8 (OTTO) stagioni consecutive, che in questa è ancora imbattuta e che – tanto per dire – ha Emre Can e Mandzukic fuori dalla lista Champions? Ecco di seguito 30 strategie vincenti degne del miglior Sun Tzu. Far risuonare l’inno della Champions League al posto di quello ufficiale della Seria A. Noi ci gasiamo ancora di più, mentre loro…
1)Far indossare una maschera di Leo Messi ai nostri 3 difensori.
2)Usare De Ligt come bersaglio mobile sin dal riscaldamento.
3)Luis Alberto to Immobile.
4)Prendi un De Sciglio, trattalo male, mettila in mezzo al primo Murgia che passa.
5)Convincere la Juve a farci vincere in campionato in cambio di una facile sconfitta in Supercoppa. Poi non rispettare il patto giustificandosi con questa frase ad effetto: “Non si fanno patti tra aquile e zebre”.
6)Non temere la mascherina di Dybala quando dalla tua hai quella di Rey Misterio.
7)Liberare la potenza di Milinkovic dai compiti difensivi.
8)Cantare a Sarri che lo preferivamo in tuta per tutta la partita.
9)Distrarre Pjanic e Matuidi parlandogli della riforma del MES.
10)Il Panterone Caicedo novello Sergione Floccari allo scadere sotto la Nord.
11)Ah quindi giochiamo su Dazn? Possiamo mettere Diletta al posto di Lulic?
12)Ciao Cristiano, lo sai che ultimamente in Italia si parla solo di Mes(si)?
13)MES: Mai Essere Scszesny.
14)Ricordare parate di Strakosha.
15)Ah quindi giochiamo su Dazn? Oh Bonucci, c’è una bionda che ti chiama!Usare sciabola e fioretto. La prima la porta Leiva di solito.
16)Sarrismo e Involuzione.
17)Ma davvero volete vincere un altro Scudetto? Ma non vi siete rotti il cazzo?
18)Se giocherà Cuadrado terzino destro proiettare in loop sul tabellone durante il riscaldamento la gif di cui sopra. Ma facciamo anche se non gioca.
19)Prima del fischio d’inizio far consegnare a CR7 un Tapiro d’Oro dal suo amico Eliseu travestito da Staffelli.
20)Sorprendere i bianconeri con un nuovo modulo. No vabbé questo è troppo!
21)Parlateci di Cardiff.
22)Intrattenere rapporti diplomatici con Bentancur e Alex Sandro ribadendo la necessità di una seria politica industriale per evitare problemi come Ilva e Alitalia.
23)Parlateci anche di Berlino.
24)Dai oh, siete ancora imbattuti. Una la potete perdere pur restando Allegri.
25)Essere compatti e stretti come sardine in fase difensiva. Poi attaccare con rapide transizioni a destra.
26)Metterla sul piano estetico, contrapponendo al dolce visino di Dybala quello ancor più tenero di Correa e ai biondi ciuffi di Nedved quelli ancor più dorati e fluenti di De Martino.
27)Proiettare l’ultimo film di Scorsese nello spogliatoio degli ospiti durante l’intervallo per fiaccare le ultime resistenze.
28)Restare umili mostrando spavalderia. Avere un rispetto che non scada in timore.
29)Far vedere i denti dal primo al novantesimo, giocando a calcio come sappiamo fare.
30)Perché noi siamo la Lazio. E questa è casa nostra.
